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關係重於規則

研究顯示，親子間若能保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範的最大前提。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子 的行為樣態，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進步，給予正面的回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。

關鍵5 招，終結親子戰爭

很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」，以下5招，可有效從這種循環中脫身。

不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。

傾聽孩子的心聲

積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。

傳達「我訊息」

孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」

賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。

主動的關注

父母愈是主動付出關懷，孩子就愈不需爭取關注。比起時間的長短，更重要的是規律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式，讓孩子一天當一次「老闆」，決定這段親 子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規矩和界限。（摘自《每個孩子都能學好規矩》，天下雜誌出版，安妮特．卡斯特尚 著，陳素幸 譯）

愛的管教工具箱

要幫助小孩從無律走向他律，最後轉化為自律，光有愛與典範是不夠的。

父母需要更多的工具，讓教養的過程更為輕鬆。

工具一：壞掉的唱片

當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具 收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。

工具二：集點獎勵計畫

習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依 據孩子的年齡和成熟度稍做調整。

工具三：積極的暫停

積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。

這是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間長短和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。

工具四：小布偶的建議

解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。

工具五：故事中的熟悉身影

與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。

工具六：老祖母的激勵法

運 用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道 規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行 為動機，但前後順序不可顛倒